Cinco Fotos Inéditas De 'todo Mundo Em Pânico 4'

As primeiras fotos oficiais de \'Todo Mundo em Pânico 4\' foram divulgadas, mostrando que o humor negro foi mantido intacto!

Nelas podemos ver sátiras à \'A Vila\', \'Jogos Mortais\', \'O Grito\' e até o drama \'Menina de Ouro\'.











Só torcer para não ser tão sem graça com o 3º.....
Da pra fazer muita graça com o "Jogos Mortais" hehe até eu imaginei algumas, vamos ver se eles conseguem :P

Algumas respostas bem legais para as Cantadas mais manjadas.

No Começo esta em ingles, mais no final existe tradução:

Para terminar, eis a tradicional coleção de declarações dúbias inglesas, em que uma frase exalta e a outra destroça. Primeiramente no idioma original.

1.

Love may be beautiful, love may be bliss
but I only slept with you, because I was pissed
2.

I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother
3.

Roses are red, violets are blue,
Sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead,
The sugar bowl's empty and so is your head.
4.

Of loving beauty you float with grace
If only you could hide your face
5.

Kind, intelligent, loving and hot
This describes everything you are not
6.

I want to feel your sweet embrace
But don't take that paper bag off of your face
7.

My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you screwed up my life
8.

I see your face when I am dreaming
That's why I always wake up screaming
9.

My love you take my breath away
What have you stepped in to smell this way
10.

My feelings for you no words can tell
Except for maybe "go to hell"

E, para os não afeitos à língua de Shakespeare, preparei a versão brasileira com algumas adaptações, numa modesta tentativa de não perder a rima.

1.

O amor é o que há de mais belo
É algo sagrado e profundo
Mas só quis dormir com você
Porque eu tava de mal com o mundo
2.

Pra sempre achei que te amaria
Ontem, hoje e amanhã
E com essa certeza seguia
Até que encontrei sua irmã
3.

As rosas são tão belas
As violetas nem tanto
O açúcar é muito doce
E você é um encanto

A rosa já se abriu
As violetas, esqueça
O açucareiro, vazio
Tal como sua cabeça
4.

O seu charme me sujeita
À sua beleza rara
Mas só ficaria perfeita
Se escondesse sua cara
5.

Toda a beleza dum vale
Num doce de mulher
Isso descreve em detalhe
Tudo que você não é
6.

Com um abraço me enlouqueça
Em me leve até o céu
Mas não tire da cabeça
Este saco de papel
7.

Achei plenas paixão e amizade
em você, ó esposa querida
Mas há uma triste verdade
Casar com você fodeu minha vida
8.

É sempre seu rosto que vejo
À noite quando estou sonhando
E já sei que é por esse motivo
Que acordo sempre gritando
9.

Você me deixa sem ar
Quando vem bela e faceira
Mas no que será que pisou
Pra feder dessa maneira?
10.

O que sinto por você
Me é algo muito interno
E só posso lhe dizer
Quero que vá pro inferno

Música 'sertanerd' vira hit do verão na internet

Com um refrão que gruda na cabeça, a música sertaneja Eu vou te excluir do meu Orkut está prestes a virar o ‘hit’ do verão sem nunca ter tocado nas rádios. É que o boca-a-boca, ou melhor, o mouse-a-mouse foi tão forte que a canção se espalhou rapidamente pelas caixas de e-mails e até ganhou uma comunidade no Orkut, com mais de 400 participantes.

O próprio compositor, o curitibano Everton Assunção, 24 anos, (foto ao lado) não esperava tamanha repercussão, segundo declarou ao jornal O Dia.

“Sem querer, criei um novo estilo musical, o sertanejo-pop-nerd”, comemora. Everton, que já participou da seletiva do programa Popstar, do SBT, garantiu na Web seus 15 minutos de fama. E o relógio continua marcando o tempo.

“O engraçado é que tudo aconteceu por acaso. Era atendente de telemarketing de uma empresa ADSL, e dois amigos começaram com briguinhas. Um bloqueou o outro no MSN, depois no Orkut e assim por diante”, conta. E veio a inspiração. “A parte do ex-namorado é que é ficção”, garante.

Clique no link abaixo para ouvir a música em mp3 e acompanhe a letra:

Ewerton Assunção: Vou Te Excluir do Meu Orkut

Sei que os anos vão passando e eu amando mais você
Lhe dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixão e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor era verdade
Você sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas você mentiu e vi que estava errado
Um dia vi você sair com um ex-namorado

Eu vou te deletar, te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais scraps, nem e-mail, power point
Me exclua também e adicione ele...

Rodney Dy: Funk da Pamonha

Alô, Dona de casa! Pamonha, pamonha, pamonha!
É o puro suco do milho!
Alô, Dona de casa!
Olha a pamonha! Olha o curau!
Vai pamonha? Vai curau? Vai pamonha? Vai curau?
Vamos chegando, experimentando Pamonhas fresquinha do jeitinho do seu paladar (uma delícia...)

Vai pamonha? Vai curau? Vai pamonha? Vai curau?
Quanto você acha que custa essa pamonha? Mas quanto você acha que custa esse curau?
Quanto você acha que custa essa pamonha? Mas quanto você acha que custa esse curau?

O preço da pamonha é muito alto ponham a pamonha mais embaixo
O preço da pamonha é muito alto (a pamonha é mais embaixo)
Se eu te dou a minha pamonha tu me dá o teu curau?
Se eu te dou a minha pamonha tu me dá o teu curau?
Vai pamonha? Vai curau? Vai pamonha? Vai curau?
Tragam bacias! Tragam panelas! Tragam bacias! Tragam panelas!

Rodney Dy: Funk do Orkut

Eu hoje vou fazer uma prece,
Espero que você me escute
Eu quero ser convidado
Pra entar no seu orkut

Uti uti eu vou entrar no seu orkut ...

Mais:

Noemia Duque: Entrei no seu site ontem

Luci Quebra-Tudo: Blogger Cansado

Kibe Loco: Funk do Jeremias

Um muleque que tem um ataque esterico apos a internet travar logo quando estava visitando o BeM BeStA.. Confira:

Clique Aqui e Veja o Video

Noticias sobre o show dos Stones para você conferir!!!

23:53 -> Uma senhora pede para um dos organizadores do evento para que o mesmo peça para a banda tocar mais baixo. Ela quer dormir.

23:51 -> Enfermeira Diana invade o palco e interrompe o show. Estava na hora do Remédio de Jagger.

23:47 -> Mick Jagger se fantasia de Michael Jackson. As crianças se escondem.

23:44 -> SURPRESA! Espectadores do show dos Stones se queixam de furtos.

23:38 -> Equipe da CET-Rio interdita ruas de Copacabana com medo de supostas pedras rolantes

23:37 -> Família procura desavisado que entrou no meio da multidão do show achando que era a fila do pão.

23:36 -> Fofoca. Keith confirma: "Acho que não vou ao show. Vou esperar pra sair em dvd e me vejo lá!"

23:33 -> PM estima em um milhão público que assiste aos Stones. Fred FlinStone fica honrado e grita: "Ia bada badoo". Wilma sente vergonha.

23:30 -> Zeca Camargo sobe novamente no palco e anuncia que daqui a pouquinho o show volta. Agora teremos mais comerciais.

23:22 -> Pedro Bial sobe no palco e lembra o público para que não deixem de votar no Big Boss da semana: "Vocês acham que os Rolling Stones devem passar o dia vestidos de mulher ou escovando os dentes dos coelhos? Não deixem de votar!"

23:21 -> Jagger não está no palco. Luciana Gimenez apareceu e os dois foram matar a saudade.

23:16 -> Keith Richards pega o violão e alguém grita: "Toca Legião!"

23:14 -> Seu Jorge é apresentado. É mais um tocando com os Rolling Stones.

23:12 -> Jagger surpreende a todos e fala: "Muito obrigado" Em português! Nunca nenhum artista internacional fez isso durante um show! Entrou pra história!

23:09 -> Preta Gil sobe no palco.

23:07 -> Rolling Stones fazem uma homenagem a Ray Charles. Uma pena ele nunca ter conseguido ver a homenagem...

23:00 -> Vários jovens de camisa igual vão embora cabisbaixos. Perguntados do porquê, eles respondem: "Achamos que Rolling Stones fosse uma micareta! Nos enganamos!"

22:58 -> Zeca Camargo sobe no palco e anuncia que o show volta já. Logo após os comerciais.

22:53 -> Falta fôlego à Jagger no solo de gaita! Equipe de médicos é acionada.

22:42 -> Uma criança é retirada do local aos berros. Motivo: Achou que Keith Richards era o vilão Fred Krueger de "A hora do pesadelo"

22:40 -> "Vocês viram meu pai?" Pergunta o menino Lucas que se perdeu dos pais durante o show

22:38 -> Primeira baixa da noite: 1 Caixa de Skol caiu do barco Futrica 1, e se perdeu no fundo da baía.

22:35 -> Gilberto Gil arrebentando no contrabaixo

22:32 -> Confirmado: o cover da noite é "Vem Fazer Glu-glu"

22:23 -> Clodovil está dando um show na bateria

22:20 -> Mick Jagger fala: Boa noite, Buenos Aires!

22h14 -> Princípio de tumulto na área vip do show dos Stones

22:10 -> Cai a dentadura de Mick Jagger e show é interrompido.

22:03 -> Público força alambrado e polícia tem que agir com rigor

21:53 -> Janaína Pernas Finas tem seu celular roubado

21:52 -> Começa o show

Novas notícias a qualquer momento.
By:Plantão Esculhambação

Quer saber como provocar a ira de todos os nerds de uma Lan-House?
Manual prático para adeptos do game Counter-Strike, em oito técnicas.


Primeira técnica: mesmo em equipe, você está sempre sozinho

Companheirismo? Estratégia? Balela! Seja sincero, você não é amigo daquelas pessoas que estão ali jogando. Você nem as conhece! Estão todos ali apenas para mostrar como são bons e para ficar em primeiro no ranking. Então, por que fazer o papel de amigão e dar cobertura para eles?

Escolha a pessoa que menos precisa de sua ajuda, aquele cara que domina o mapa e acaba com o maior número de adversários. Esse cara já está com, no mínimo, dez frags (número que identifica quantos adversários determinada pessoa derrubou no jogo) na terceira partida. E você continuará sem nenhum se não aprender a roubar os frags dele. Apesar de te transformar em uma das mais detestáveis criaturas de uma LAN House, esse método é muito simples.

Você deve se aproximar do seu companheiro de equipe com o pretexto de dar cobertura. Normalmente, um adversário precisa tomar alguns tiros para cair. Sabendo disso, acompanhe o seu parceiro com um pouco de distância e, assim que ele encontrar um adversário, deixe-o começar com um ou dois tiros. Dê o terceiro e o quarto. Serão os tiros de misericórdia necessários para derrubar o adversário e lhe render alguns frags.

Dica importante: não dê bola para as reclamações.

Segunda técnica: seu sucesso depende do fracasso dos seus companheiros

Essa tática não é tão odiosa, mas é igualmente boa. Depois de uns rounds sem matar ninguém e perdendo a maioria das partidas, é natural que seu dinheiro chegue ao fim. O primeiro item indispensável para o jogo é o "kevlar + helmet". Compre-o. Não se preocupe com arma, pois todos os seus companheiros já estarão bem equipados.

Siga, então, o pior jogador de sua equipe (o pior depois de você, claro!). Não dê cobertura, deixe-o morrer, pois a arma dele garantirá o seu sucesso. E lembre-se, por melhor que seja o kevlar, um companheiro barra muito mais os tiros. Esteja sempre que possível atrás de um deles.

Terceira técnica: roubar é legal, mas faça de um jeito a não ser pego (ou a arte de olhar no computador do adversário)

Ok. Depois dos cheaters (galerinha que usa códigos para deixar o jogo mais fácil), essa é a raça mais odiada nas LAN Houses. Se você foi xingado aplicando a primeira técnica, espere só até ver essa aqui em funcionamento.

Após um tempo considerável numa partida, o time começa a ficar menor e a dificuldade de encontrar os inimigos, obviamente, cresce. Encontrar um inimigo escondido num cenário grande vira um verdadeiro teste de paciência que você não tem a necessidade de passar.

Sente-se sempre próximo a alguém que escolha jogar em um time adversário. Quando o jogo ficar difícil, conte com a máquina do inimigo, que normalmente apresenta a visão dos jogadores. Faça sutilmente, pois, apesar de ser uma técnica praticada por todos corriqueiramente, a hipocrisia faz com que todos reclamem.

Dica: não se esqueça. Se vir alguém usando essa técnica, grite! Xingue-o. Isso aumentará sua credibilidade perante os outros jogadores, a não ser que ela já tenha ido toda pelo ralo.

Quarta técnica: faça barulho quando sua equipe preparar uma emboscada

Isca é a palavra certa. Esse é o método da isca que, apesar de arriscado, lhe colocará no topo do ranking caso tudo corra como planejado. Compre granadas e algum fuzil. Sugira então ao seu time realizar uma emboscada (um ataque silencioso em que um número de jogadores se move junto para pegar um grupo de adversário). Ao avisar alguém da outra equipe, pare e atire. Faça da emboscada aos inimigos uma emboscada aos seus companheiros. E espere até a hora certa (quando todos os inimigos estiverem agrupados e alguns tiros tiverem sido trocados) e jogue granadas na muvuca.

Matar na granada faz crescer o respeito entre os jogadores. Menos contra os seus amigos, que nesse momento estarão fulos contigo e pedindo para o gerente da LAN te tirar de lá (o que ele, obviamente, não fará pois, todos precisam demais da sua grana).

Quinta técnica: aconteça o que acontecer, saiba sair na frente

Você já está bem armado, está confiante e pode sair sozinho para conseguir frags antes que todo mundo. Compre então uma flashbang (aquelas granadas que cegam os jogadores) e alterne para sair com ela na mão. Jogue-a no meio dos seus companheiros e lembre-se de ficar de costas para que o feitiço não vire contra o feiticeiro.

Todos cegos,está na hora de passar na frente da sua equipe, pronto para detonar os adversários, mas não sem antes ouvir uma seqüência de palavrões, que sempre são desferidos contra os adeptos dessa técnica.

Sexta técnica: como sobrar no fim do jogo

Não sei porque coloquei essa como a sexta técnica. Ela é a principal para quem quer se manter com boas armas e fazer a xepa no fim do round, só varrendo o cenário de inimigos capengas e ganhando frags fáceis.

O melhor jeito de sobrar até o fim é a famosa "camperagem". Fique agachado em algum canto escuro e bem escondido do cenário, imóvel. Espere que seus companheiros todos morram e que seus adversários cruzem a mira da sua arma sem te perceber. Mantenha-se agachado para que a mira fique mais fechada e deixe a mira sempre na altura de onde passe as cabeças. Prefira armas de CTs (counter terrorists) que dispõem de silenciadores, e tente dar tiros sempre certeiros.

Lembre-se. Não saia a menos que você tenha certeza que o cara que passou na sua frente é o último adversário que resta no jogo.

Dica importante: os campers são os caras mais odiados de todas as LAN Houses. Não se incomode com o xingamento que, a partir dessa hora, virará padrão.

Sétima técnica: o psicológico é tudo

Sacaneie. Zoe muito. Xingue e ria escandalosamente, mesmo que você já esteja morto. Ofenda todos os seus adversários para deixá-los desequilibrados psicologicamente. Um adversário fulo é um adversário que erra tiros.
E, quando ele acertar grite mais alto: "também! roubando até eu, seu camper maldito!" ou quem sabe "newbie, só porque eu ia te matar na faca!"

Oitava técnica: nunca obedeça as regras

O grupo combinou que aquele round é para usar somkente a faca? Ignore. Saia atirando que nem um louco e matando todos. Depois diga que você não sabia. Ou quem sabe, ao combinarem um caminho (fundo, porta, corredor) faça exatamente o inverso de todos, e chegue por trás, na trairagem, matando todos que se encontrarem a seu alcance.

Dica Importante: Espere todos se distanciarem, para poder botar em pratica a sua tática.

Game over? Talvez não!

Realizou as técnicas de ouro? Está na hora de correr. Mas lembre-se, pois na real você não terá colete e nem um round seguinte caso você seja pego!

Usando essas técnicas você pode não chegar em primeiro lugar. Provavelmente você não vai passar do último (ou do penúltimo, se tiver algum cara mais velho que você na LAN House) lugar no ranking. Mas você pode ter uma certeza: você será lembrado por muito tempo em rodinhas nerds e ouvirá muito seu nome na boca dos jogadores, como um dos caras mais escrotos que já passaram por ali.

Escrito por: Rodrigo Martin (GameReporter.org)

Plagio?ô mais é claro! uehueh =P(Underflash.com)

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI
FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"
(Jardel,ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA
ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro,ex-meia do Inter de Porto Alegre,
ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida
contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigon de Romário,reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE
SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje
no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A
DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU
DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao
responder a um repórter o que iria fazer com
o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à
Rádio Record);

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO.
É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense,
ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM
BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(VicenteMatheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos
franceses que querian comprar Sócrates)

O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do
repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

"A PARTIR DE AGORA MEU CORAÇÃO TEM UMA COR SÓ: RUBRO-NEGRO"
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo).

"QUE INTERESSANTE, AQUI NO JAPAO SÓ TEM CARRO IMPORTADO!"
(Jardel jogador de futebol referindo-se aos Toyotas e Mitsubish`s).

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O "PATO", QUE É UM BICHO
AQUÁTICO E GRAMÁTICO."
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians).

"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL."
(Vicente Matheus )

"Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou: - POXA JAMIR , ESTE CARA É MUITO RICO MESMO, OLHE A CASA DELE. - VOCÊ NÃO CONHECE? ESTE É O ABÍLIO DINIZ, DONO DO PÃO DE AÇUCAR. Então o Fábio Baiano arremata: - NÃO SABIA QUE ESTES BONDINHOS DAVAM TANTO DINHEIRO !!!!

Carta de um pai português

Lisboa, Portugal

Querido filho:

Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.

Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão e nunca mais as vimos.Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...

Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.
Então vou tomar o trem pra ir até ai entregar-te a carta.
Até mais

Eu como um bom "internaLta" saio todo dia a procura de algo engraçado para ver,pois não há nada mesmo para fazer,alias ate tem,centenas de coisas para fazer... mas estou com prequiça=P

Numa destas buscas advinha o que eu achei?

A Melhor Piada De Loiras de todos os Tempos.

Pegaram o Cabeção (ui) desprevinido e mamado numa festa e deu nisso aí.

-- E aí Sérgio, o que você tá achando da festa?
-- Bom. Cheguei hoje, né. Tô aproveitando ao máximo. Vou embora amanhã. Tenho namorada. Vou curtir aqui solteiro (?), mas se alguém der mole eu.... PÁ.

-- Vai quebrar tudo na festinha?
-- Não, quebrar tudo não. Com o maior respeito. Eu pego menina que já tiver ficado com outro... eu tô aqui pra aproveitar *cara de mamado*

-- Se você for esperto vai ficar ligado nas fitas de alta periculosidade (??) que rolaram aqui nessa festa que foi... pô... vai ser, né... tá sendo.


PS: Fiquei Com prequiça de hospedar as imagens e fazer um plagio descente=P
Roubei na cara dura do Faz Sentido

Muito bom para aqueles que não tem nada para fazer, ou ate mesmo para criar avatares.

Clique nas imagens para acessar o site.

Não Sei se Voces sabem, mais já está disponivels o novo msn, mas apenas usuarios convidados podem utiliza-lo....

Se quiser um convite Acesse o site http://www.imessenger.com.br

Acompanhe ao Vivo a dura vida de um banheiro.
Otimo para quem nao tem mais o que fazer.

Acesse o site: Toilet Cam

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo
um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai
ver
como ficara em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em forma
correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você esta louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um
idiota pela floresta inteira!!!!!!!!!!!

ONZE FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO


1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários
carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um
pacote
de M&Ms pra vc.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes
que
vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem
almofadas
da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a
chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto
tira
meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo
durante
todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se
ali
vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da
"Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando
alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA
CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no
chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as
vozes!"

E, por fim:

Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois
grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Você como eu enfrenta diversos problemas com o computador,por nao conseguir dinheiro suficiente para comprar um cooler descente?
Eis a solução, pegue o balde de lavar rouba da sua mae,encha-o de oleo e pronto, nunca mais precisara ligar o ventilador dentro do computador, e outra, como este metodo o computador fica totalemtne silencioso, sendo assim voce pode ficar a madrugada inteira no computador sem produzir nenhum ruido :P

PC sem ventilador funciona submerso em óleo

Um grupo de pesquisadores alemães conseguiu montar um computador de última geração completamente sem ventiladores - portanto silencioso - em um gabinete especial cheio de óleo de cozinha. O líquido, que não conduz eletricidade, mantém a máquina resfriada o suficiente para funcionar sem problemas.

A equipe da THG, em Munique, utilizou um processador AMD Athlon 64 FX-55 com uma placa de vídeo GeForce 6800 Ultra para o experimento. Todos os ventiladores do sistema foram retirados e o computador foi colocado em um gabinete de acrílico lacrado com silicone, que depois foi preenchido com óleo de cozinha.

Os pesquisadores haviam tentado o experimento anteriormente com água deionizada, mas após cinco minutos, o sistema sempre dava problemas. Apesar disso, os componentes não foram danificados.

Todos os passos do experimento, incluindo fotos e vídeo, podem ser vistos no endereço http://www.tomshardware.com/2006/
01/09/strip_out_the_fans.

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tibunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquigrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente, e à
do juiz.

Pergunta: Qual é a data do seu aniversario?
Resposta:15 de julho
P:Que ano?
R:Todo ano.


P:Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R:Sim.
P:E de que modo ela afeta sua memória?
R:Ei esqueço das coisas.
P:Você esquece...Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?


P:Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R:Sim, foi.
P:E o que você estava fazendo nesse dia?


P:Ela tinha 3 filhos, certo?
R:Certo.
P:Quantos eram meninos?
R:Nenhum
P:E quantas eram meninas?


P:Doutor, quantas necropsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R:Todas as necropsias que fiz foram em pessoas mortas...


P:Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fiz fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
P:Que escola você frequenta?
R:Oral.


P:Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R:Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P:E o senhor Décio ja estava morto essa hora?
R:Não...Ele estava sentado na maca, se perguntando por quê eu estava fazendo aquela necrópsia nele...


Essa é a melhor...

P:Doutor, antes de fazer a necrópsia, o senhor checou o pulso da vitima?
R:Não.
P:O senhor checou a presão arterial?
R:Não
P:O senhor checou a respiração?
R:Não
P:Então, é possível que a vitima estivesse viva quando a necrópsia começou?
R:Não.
P:Como o senhor pode ter essa certeza?
R:Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P:Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R:Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!